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anestetico d'effetto.sotto prescrizione del Dott. Huxley
03 augustus (ri)cominciamo? le luci della centrale elettrica sanno d'inverno. prima o poi andremo a vederle insieme. sono a loro agio stasera,sono nell'ambiente giusto. perchè l'aria penetra nelle ossa,quell'aria fredda d'estate che passa in ogni fessura con lo scopo di infastidire la pelle. l'unico desiderio intrappolato nella mia testa è quello di camminare per delle strade nuove. paesi e città,solo io e loro. e qualche scatto qua e là. ho bisogno di colmare i vuoti affettivi con le conoscenze,con la cultura. ho scoperto che è il mezzo migliore per dimenticare gli spifferi,se non puoi tapparli. non cercare di possedere quello che non si fa possedere. e se ti rendi conto che è impossibile,smettila di provarci. questo è importante. questo,si. che è importante. da ricordare. anche se qua dentro non si respira. 23 juni solo per gioco.semplici e un po' banali. io direi quasi prevedibili e sempre uguali. direi anche magari inutili,logoranti. irritanti e noiose. direi che non dovrei ma che lo faccio. direi che mi sono rotta delle metafore e dei modi di dire. e direi anche che non so in che direzione sto andando. da una vita. e non so altro. non so fare altro. lamentarmi è quello che mi viene meglio. e per ora,so solo prendere pagine vuote a caso in posti a caso e schiacciare lettere bianchesunero. nuovamente a caso. solo perchè nell'inconscio,solo perchè in fondo là dove nessuno vede,cerco attenzione,cerco luci su di me puntate. e l'egoismo che non era altro che un sentimento sconosciuto ora sa da che parte stare. tu neanche lo immagini,quanto male ti/mi fa.
21 april Invisible monsters. so perchè stai scrivendo qui. non ti mentire,g. so perchè hai ricominciato. e nello sconforto di una giornata piovosa di aprile.. dopo alcuni odiosi imprevisti che ormai da anni gestiscono la mia vita,decido di mettermi a scrivere. in questo posto. un posto che non è realmente un posto. che ha fatto di me una persona sempre meno disposta ad aprirsi. che ha fatto di me quella che sono. leggevo una citazione pochi minuti fa "Un'altra cosa è che non importa quanto tu possa amare una persona:
ti tirerai indietro quando il suo sangue ti scorre troppo vicino." e qui parliamo di sangue che scorre ancora. o non parliamo di sangue. interpreto frasi e mi limito a guardare fuori cercando qualcosa o forse semplicemente osservando chi qualcosa l'ha trovato."non sono lamentele. non è pessimismo. sono solo cose di cui sono consapevole. e ci convivo." vorrei non esserlo. vorrei che la consapevolezza di certe cose mi portasse ad essere migliore. non è superiorità,o meglio si,lo è. ma non è degna di esserlo. e non sono degna di questo sentimento. e non lo voglio. non lo voglio. rimango con un immagine,una voce,dei colori e una foto di classe senza di me. forse è giusto così. perchè non c'è nulla di reale. o forse è tutto troppo vero. in ogni caso,"la verità è che nessuno vuole la realtà." touchè.  non credo sarà l'ultima volta. non credo. 10 januari appunti.credo che mi trasferirò. non che ci sia qualcosa di diverso da un altra parte ma. magari di diversa ci sono io.
è un po' come cambiare casa,cambiano di conseguenza tante cose. o forse è questa la conseguenza.
ha quasi tre anni,questo posto. e mi nausea il fatto che lo stia ricordando.
robaccia vecchia. è ora di ritirarla come si fa con le lettere preziose e con i ricordi. a volte anche perchè si spera di non trovarli più.
io torno a rispolverare,ogni tanto,promesso. sono ossessionata dal passato.
non dirò dove e se sposterò parole su un altro di questi postacci creati per distruggere l'uomo. e la donna poi,non parliamone.
se interessa,uno chiede,no?
da poco ci sono arrivata. e tra l'altro ho capito che le frasi più semplici sono spesso le più profonde.
Se interessa,uno chiede,No? di qualsiasi cosa io stia parlando.
chiaro. limpido.
io l'anestetico d'effetto non l'ho mai trovato.
quindi provo a cercare qualcos'altro.
adieu. 05 januari impercettibili sfumature."Briony era una di quelle bambine possedute dal desiderio che al mondo fosse tutto assolutamente perfetto. Mentre la camera della sorella maggiore era una baraonda di libri mai chiusi, vestiti mai ripiegati, un letto mai rifatto e posacenere mai svuotati, quella di Briony era il santuario del demone che la animava. In effetti quella di Briony era la sola camera ordinata al piano di sopra della casa. Le sue bambole, sedute erette nelle loro ville a piú stanze, parevano obbedire al preciso ordine di non sfiorare mai le pareti."
26 december il cadavere di utopia.ieri sera nel letto lo guardavo cantare,sorridere,parlare.
e muovere le labbra come solo lui faceva.
quel tono di voce,quella parlata.
è il calore. quel calore.
ti scalda e prendono fuoco i pensieri.
senti il bisogno di dire al mondo "ehi. io so cosa significa."
avere la presunzione anche per solo un secondo di credere a quell'unicità che non esiste.
"io credo di essere un gruppo di uno-minoranza,mai un gruppo di uno-maggioranza."
vorrei ringraziarlo per quello che anno dopo anno mi regala.
per come stimola,inconsciamente,ogni giorno,le mie scelte.
il mio cuore sentiva il bisogno di imprimerlo da qualche parte.
di dare volume,a questa emozione.
c'è qualcosa di me,in questa foto. 12 december so che lei sa.Puoi non assaggiare per veder se il gusto se ne va.
O ti devasta,o ti devasta il prezzo che si ha.
05 december "tu in spiagga che ridi girando in tondo e poi nulla."Fissami pure non so dirti la verità
Dai vieni qua e dimmi che anch'io ho un anima Se si sa non è più un segreto ma in realtà - non so dirtelo. Guardami a fondo sta volta non basterà fitte dietro fitte e la storia si ripete.
è un circolo vizioso. una catena. un cerchio.
nonostante le cose cambino,tutto in fondo resta uguale.
solite radici,soliti principi. ed io.
che sono sempre la stessa ma sono diversa ogni secondo che passa.
che scrivo sempre le stesse cose anche se non sembrano mai uguali.
che rido e non so mai.
che non so dirtelo.
 28 november la neve se ne frega.15 november lezioni di cinismo.io la sera mi addormento
e qualche volta sogno
perchè voglio sognare
e nel sogno stringo i pugni
tengo fermo il respiro e sto ad ascoltare
.
come sentirsi ogni cazzo di volta la più ingenua sulla faccia della terra.
passerà. come i treni a vapore. come il tempo e le canzoni. come le persone. come le emozioni.
e di notte sento bene i ritmi del mio stesso cuore e le voci di una casa non si imparano mai
chiamatele paranoie o "scleri" .. magari aggiungeteci qualche lettera maiuscola in mezzo alle parole solo per dare un certo tono all'ambiente. più enigmatico.
immaginate qualche asterisco e qualche parola difficile presa a caso dalla pagina virtuale di qualcun'altro. cercate le citazioni e scrivete che "ANCHE VOI" amate quell'artista.
oppure schifatevi e peccate di presunzione credendomi superficiale. giudicate. sentitevi superiori. fa bene all'autostima.
fate tutto quello che si fa di solito. tanto io scrivo solo per capire se so ancora farlo.
se sono ancora,più o meno,viva.
28 oktober her god is wrong. her time is run.ho sognato una persona che non esiste.
ho sognato e nel frattempo avrei voluto che esistesse.
avrei voluto concretizzarla davanti a me per sentire se anche le sue mani erano fredde come le mie.
avrei voluto guardarla negli occhi,l'unica cosa che non sono riuscita a sognare. strano.
sfioravo ma non toccavo. mi arrabbiavo. piangevo.
ma allo stesso tempo era come se mi vietassi di farlo e fossi sollevata da questa cosa.
avevo le mani fredde. e i capelli sciolti. e mi arrabbiavo.
leggere i sogni. "problemi a relazionarsi. si affeziona ma si trattiene. amerebbe,ma non vuole."
c'è chi ride parlando di manicomio. c'è chi si propone come ragazza interrotta.
io vorrei essere la parte Jolie. ma non posso.
12 oktober Meglio se non lo sai."blessed are the forgetful: for they get the better even of their blunders."
la prima volta che ho visto questo film?
ero da sola credo. a casa mia.
me l'avevano prestato. non conoscevo ancora il titolo originale. se non me l'avessero consigliato probabilmente non l'avrei mai visto.
incollata al divano,sulle note di "everybody's gonna learn sometimes" non riuscivo ad alzarmi,o a fare qualsiasi altro movimento brusco.
i pensieri me lo impedivano e io li lasciavo fare. c'erano i suoi capelli rossi,poi blu,poi mandarino. me li sentivo addosso. erano miei.
c'era la felpa arancione di Clementine e il blocchetto da disegno di Joel. c'erano quei particolari che per mesi non ho dimenticato.
c'erano dei profumi,anche,se non li avete sentiti. questi profumi ritornano. spesso.
stasera sta succedendo e io vorrei solo due braccia.
Eternal sunshine of the spotless mind
 Each pray'r accepted, and each wish resign'd. 29 september Dolce venere di rimmel.voglio nuove emozioni,nuove canzoni.
nuova pelle.
e tu..
forse non essenzialmente tu..
ma questa santa voglia di vivere.
Lei certamente,si.
 10 september Nella mia ora di libertà.Serata De Andrè. Serata "frasi perfette e colpi diretti al cuore."
Serata tra l'altro impossibile tra sentimenti sensazioni paure e finte emozioni irreali.
"Poi il resto viene sempre da sé
i tuoi "Aiuto" saranno ancora salvati io mi dico è stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati." Tra strane impressioni e ostacoli,tra dolcezze e incomprensioni.
Tra sogni impalpabili e fastidio.
"Passerà anche questa stazione senza far male
passerà questa pioggia sottile come passa il dolore ma dove dov'è il tuo amore, ma dove è finito il tuo amore." E non so come liberarmi di questi pensieri,di questi tagli sottopelle che non si vedono ad occhio nudo.
Di alcuni nomi,di alcune persone e delle loro ombre.
"..raccomandò 'Non vi conviene
venir con me dovunque vada, ma c'è amore un po' per tutti e tutti quanti hanno un amore sulla cattiva strada'." Non so cosa fare. Camminare.
Non so dove andare. Tremare.
Non so come parlare. Gridare.
"Cantami di questo tempo
l’astio e il malcontento di chi è sottovento e non vuol sentir l’odore
di questo motor che ci porta avanti." Forse è il piacere forse è la tristezza ma sono incastrata qui,tra un dubbio e un illusione. Aspetto.
Nemmeno so cosa.. ma forse chi.
S'i' fosse foco arderéi 'l mondo
s' i' fosse vento lo tempesterei s'i' fosse acqua i' l'annegherei s'i' fosse Dio mandereil'en profondo Sono ricoperta di domande retoriche
che però non hanno risposte
03 september dolceamaro.Chiediamoci perchè sono sveglia all'una e un quarto di notte a scrivere qualcosa su un blog che da diverso tempo ha smesso di fuzionare. L'insonnia ultimamente ha la meglio su di me.
Non ho nulla da dire,non ho parole contorte da usare,non ho rime,citazioni o poesie. Ho un volto che passa dalla serenità alla malinconia in continuazione,di secondo in secondo. Ho due mani che schiacciano dei tasti,che vorrebbero prendere a sberle qualcuno,che vorrebbero stringere e accarezzare qualcun altro. Ho dei pensieri,che bussano,che si schiantano,che provano ad uscire. Non ho altro,non ho niente di diverso da te che leggi,se ci sei. Non sono unica non sono diversa. Non ho problemi che tu non hai,non ho emozioni diverse dalle tue. Ho un cuore,che vorrebbe battere più forte. Ho me stessa,o forse no.
L'unico dilemma,l'unica cosa che stona in questo splendido elenco adolescenziale di paturnie,paranoie e sentimenti,è il fatto che io sappia elencare alla perfezione solo ciò che non ho.
Ma questa è un altra storia,che non inizia con c'era una volta e non finisce con un principe e un cavallo.
Anche perchè il mio principe sarebbe un camionista e il mio cavallo un carro attrezzi.
Chiediamoci perchè ho scritto queste quattro righe viola su sfondo nero.
Perchè ho delle mancanze. E gravi,signori.
vedi? hai elencato qualcosa che hai. qualcosa che hai senza avere. ma sei stata brava.
Devo andare.
prima o poi.. mi sparerai alle spalle.. 10 augustus TopTen (?)Qualcuno mi ha chiesto se potevo elencare le dieci canzoni più significative per me,sottolineando il fatto che probabilmente me ne sarebbero servite un centinaio. ;) |
parole e foto non vanno usate per altri scopi se non con il permesso della sottoscritta. tnks.
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